大切な人

　バイトの子に告られかけた。年下のオトコの子ってやつ。
　
　「告られかけた」・・・そう、告白させなかったということ。なんか話変えたり、自分の周りにバリア張ったり。相手にもバレてた。やっぱ、そうゆうやり方って卑怯なのかな。

　むかし、むかし、彼も私もバイト先に好きな人がいて、そのうち、お互いに相談にのる仲に発展した。私が元彼に振られた時も助けてくれたし、その子が好きな人と付き合えなかった時も、私のことを頼ってくれた。

　でも、まさか・・・。
　私にとって彼は、‘決して好きとかいう話にならないから、楽に付き合える存在‘だった。でも、それは私の一方的な考えだったみたい。

　私はずるいから、彼とこのまま友達でいたいと思って、とっさに話をはぐらかした。
　「俺の言いたいこと気付いてるんやろ？」とか言われた。でも一体そこで私は何て言えばいいの？卑怯だけど、私には気付かない振りをすることしかできないよ。

　だって彼が前に振られた時、どれだけ傷付いてたかも、どれだけ真剣に人を好きになるのかも、誰よりも私が一番知ってる。だからこそ、また傷付けるようなことを自分の手でしたくなかった。それで、最後の一言を言わせないようにした。でも、それはかえって彼を傷付けてしまったのかも・・・。

　でも、どうしたって彼と付き合うことはできない。すごくいい人だし、信頼もしてる。多分、元彼より信じられる部分は多いと思う。だけど彼氏という対象にはできない。てっきり、彼のほうも私のこと、そういう目で見てるとばっかり思ってた。

　私は彼との関係を変えたくないと思ってこうゆう行動に出たのに、そんな私の想いを彼も気付いたに違いないのに、私は同じ気持ちで彼の前に立つ自信がない。表面的には変わらず振舞えるけど、彼の観察眼は半端じゃないから、きっとバレる。

　彼とは楽に付き合える。でも、手をつないだり、抱き合ったり、キスしたり・・・そういうことがしたいなって思うような存在ではないんだよね。
　
　ただ、私のことホントに分かってくれてるのかもって思う。だって私にとって彼は恋愛対象ではないから、いつでも素の自分を見せてきた。かっこつける理由もなかったし。すっごく嫌な女になったり、弱かったり、ズルかったり・・・。彼氏には隠してしまうようなマイナス面を嫌というほど見せてきた。それなのに、そんな私を好きだと言ってくれるのは、なんだかホッとする。‘こんな私でもいいんだ‘って思える。

　でも今日も元彼が、いつもとちょっと違った服着てたら、それをネタにしてきたりして、そんな些細なことでも嬉しいと思ってしまった。

　自分の気持ちが、しっかり分かってないのが事実。どれだけ振られて落ち込んだりしてる時より、私はこんな自分が嫌。自分の気持ちなのに、それが分からないなんて情けないよ。